Lo teneis esto un poquito abandonado. Nada, nada, aqui está el scorpio:

Un hombre llega borracho a su casa a las tres de la madrugada. Tras mucho fallar, consigue meter la llave y entra. Como conoce el genio de su señora cuando llega pasado de copas y de hora, decide entrar a oscuras y tanteando para no darse con el mobiliario.

- Este es el perchero
- Esta es la puerta del baño
- Esta es la del dormitorio (y entra)
- Esta es la comoda
- Esta es la cama
- Esta es mi mujer
- ¿¿Y este quien es??... ¡¡AH, ESTE SOY YO!!.

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UNO DE GALEGOS. Con todo cariño a galicia y a los gallegos.

Dous galegos (Paquiña e Manoliño)da aldea tan fallando e imaxinando o que pudera ser si a sua vida fora difrente...

Ah paquiña, su tuveras coatro tetas criamos dous corderiños...

Ah manoliño, su tuveras dous carallos voutabamos al criado...

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UNO DE VASCOS.

Estan un vasco y un negro en la margen de Guecho de la Ria de Bilbao remolcando cargueros de 12.000 Tm. a mano y les dan ganas de mear.

Estan meando en la ria y dice el vasco: Osti tu, ¿que no baja sucia la riaá?

A lo que el negro le responde: Vaaaya quee si, y muy fría tambien.

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UNO DE NIÑOS

Mama, mama, ¿las niñas de siete años se pueden quedar embarazadas?
No, Juanito, eso es imposible.
Jooder, pues me ha hecho empeñar el triciclo para el aborto.

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OTRO DE NIÑOS

Pepito viene oyendo que todas las tardes sus padres hacen mucho ruido en la habitacion y le pica la curiosidad. Mira por la cerradura y ve a su padre subido en el armario y a su madre tumbada en la cama... El padre se lanza desde el armario gritando ¡¡DAME UN HIJOOOO!!.

Cuando su madre le anuncia que va a tener un hermanito, a Pepito se le enciende la luz.

Una tarde de ese verano, cuando su madre estaba echando la siesta en la cama, se sube al armario y de un salto se lanza sobre ella... ¡¡¡COMPRAME EL SCALEXTRIC!!!

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UNO DE PUTICLUS FRANCESES

Un hombre le está comentado a un amigo la pasada noche en el puticlub "Lulu's"...

Como te lo cuento, Antonio. Te hace una mamada en la oscuridad cantando la Marsellesa.

¿Que me dices?, eso tengo que probarlo. Y esa noche se va a Lulu's

Oye, ¿tu eres Sophie la que hace mamadas mientras canta la Marsellesa?

Si, pero tiene que ser a oscuras, soy muy vergonzosa...

De acuerdo, vamos.

Ya estan en medio de la felacion a oscuras y el tio quiere saber como lo hace... enciende la luz y lo primero que ve es un ojo de cristal encima de la mesilla....

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LA TRACA FINAL DE CHISTES CORTOS

Oiga disculpe ¿la calle Saboya?. Hombre, si le da muy fuerte, si.

Mamaaaa, ¿porqueee papaaa matooo al pregoneeeero?.

Buenos dias, como están las sardinas. Muy buenas... Muy buenas, ¿como están las sardinas?.

Oiga oficial, ¿el capitán?. Por babor... Por babor, ¿el capitán?

Fieros piratas, vamos a abordar ese galeón español... Y, oye, que el bordado les quedó precioso.


Un saludo, chicos.

La mayori de los chis tas va or el pene jeje

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se quede tener. En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro al espejo.................
Y desscubro... que soy negro. Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el
pasaporte, para colmo soy marroquí! Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de negro y marroquí tambien soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible q sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad! Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!!! Soy calvo!!!! Suena el telefono, es mi hermano: desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, el que sea!!! Si también soy parado!!! Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seroppositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo.

Porque.........................................................!!!!!!soy mudo!!!!!!!!!!!!!!!!

Trastornado, cuelgo el telefono con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositvo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en
las 3.000.viviendas!!!! (Sevilla)
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

CARIÑO, HEMOS FICHADO A CHEVANTONN.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!! ,NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, QUE TAMBIÉN !!!!!!!!!!! SOY PALANGANA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Me lo ha pasado mi amigo y compañero Erfune.

CHISTE FUNERARIO

-Un funerario a otro...

-Killo, la muerta de la Sala 4 tiene una gamba en el coño !!!!

-Comooooo??????

-Que si tio !!, que tiene una gamba metida en el coño !!!!

-El tio que sube a la sala, entra en el túmulo, baja la sábana y le sube la falda a la muerta, y observa que el clitoris es enorme y le cuelga fuera de la vagina.

-Le dice al otro; que va!!, no es una gamba !!!, es el clitoris tio !!!!

-Y el otro le dice....

-Killo, po sabe a gamba, sabe a gamba total !!!

(No leer esto recien-comido)

JAJAJAJAJAJAJA, BUENISIMOOO, QUE PECHA DE REIR ME HE PEGAO